Horóscopos chingones: Salud y dinero para el 2015

En la segunda parte de las predicciones para el 2015, te diremos cómo les irá con el dinero y la salud a los chingados signos zodiacales. ¿Sí le atinamos o nuestras predicciones están de la chingada?

Salud. Deja de hacer tanto berrinche, de lo contrario, padecerás jaquecas, acuérdate 
de que tu cabezota rige al resto de tu 
bello cuerpecito. Para abril o para mayo
 tu estrés se volverá insoportable, así que intentarás domarlo con aromaterapia, yoga y meditación, que no te servirán pa’ ni madres.
Dinero. Trabajaste como bestia todo el 2014, así que el 2015 tu economía estará chingona. Tu espíritu aventurero se dará el lujo de llevarte de viaje por regiones ignotas, como la Antártida, Timbuctú y Huayacocotla. Harás amigos por la conveniencia de lograr un negocio chingonométrico.

Salud. Es recomendable que si te sientes raro
 te hagas un examen de la costumbre, porque eres propenso a los ataques de aburrimiento. El eclipse total de sol de marzo sólo se verá en el Ártico, pero te pondrá de un humor de la chingada, haciéndote pasar puros corajes.
Dinero. Como tooodos los años, éste te distinguirás por tu codez. Afloja tu bolsillo
 y suelta un poquito de lana para comprarle algo lindo a ese ser querido al que le debes un chinguero de favores. Te sacarás la lotería, pero guardarás el dinero —bajo el colchón, que se chingue el banco— y nadie se enterará.

Salud. Las partes más delicadas de tu cuerpo son los brazos, y en 2015 —como cada año— estarán expuestos a chingadazos. En febrero tendrás un periodo de hueva que te hará subir varios kilos y, en consecuencia, te obligará a hacer ejercicio y comer más frutas y verduras, ni modo.
Dinero. Como tú no conoces la palabra «ahorrar», vivirás al día casi todo el año. Ten cuidado con un negocio en el que te meterás como un incauto
 y perderás hasta la camisa, geminiano, no confíes tanto en tu suerte, porque ninguna inversión milagrosa te salvará de la bancarrota.

Salud. Cangrejito, tu cuerpo no es precisamente finito y en 2015 te pondrás unos atracones que te harán pasar de embarnecido a megamarrano. La lluvia de estrellas en agosto te provocará una crisis depresiva. Cuida estos arranques de sensibilidad, porque nomás te chingan.
Dinero. Te conviene ahorrar desde principios de año, porque en julio renunciarás a tu empleo a causa de tu ego maltratado y tu corazoncito destrozado —una vez más—. Entonces tendrás un periodo de introspección en el cual te preguntarás qué chingados quieres realmente en el terreno profesional.

Salud: Mmm… qué la chingada contigo, leoncito, tú no entiendes que no eres el centro del universo, tus aires de superioridad provocarán la furia
 de un Aries o de un Sagitario —o de ambos y al mismo tiempo—, que te mandarán al hospital de una chinguiza. No hagas corajes, que se te hinchará el hígado más que a un ganso pa’ paté.
Dinero: Para hacer tu chamba eres un chingonazo, así que en el plano laboral te irá muy bien y podrás presumir —como de año en año— que eres igual de brillante que el Sol que te rige. En septiembre serás el alma de una mega parranda y te quedarás algo corto de fondos, pero nada que te quite el sueño.

Salud. Tendrás que poner a descansar tu mente y tu cuerpo por ahí de febrero, porque en tus ansias de perfección te estresarás y seguro te enfermas. Pero 
el eclipse solar del 20 de marzo te hará reaccionar, por lo que balancearás tu dieta, harás más ejercicio y mejorará esa colitis nerviosa.
Dinero. Serás un chinguetas en materia de lana gracias al control milimétrico de tus gastos. Tu mentalidad calculadora te impulsará a arriesgar en un negocio que mejorará tu economía a fin de año. Virgencito plis, bájale a tu chingada angustia, nadie será mejor que tú en el terreno profesional.

Salud. Estarás chingón en cuanto a salud. Sólo procura no comer demasiadas grasas. Ten cuidado en las avenidas, porque eres tan indeciso que hasta cruzar la calle te cuesta.
Dinero. Tu manera de sopesar las oportunidades de ganar dinero es una gran ventaja, ya que te permite tomar las decisiones más chingonas en tus finanzas. Tu balanza económica estará muy bien equilibrada, a menos que se te ocurra hacer gastos innecesarios, ¡no caigas en la tentación, chingao!

Salud. A principios de año deberás tomarte una buena dosis de vitaminas, porque
 tu cansancio será extremo. Pero en abril recuperarás las energías y estarás como nuevo pa’ chingar al prójimo. Harás el propósito de meterte al gym, porque has flojeado mucho. Eso sí, quien sabe si lo cumplas.
Dinero. Tu chingada ambición no tiene límites, por tanto, todo el oro del mundo te parecerá insuficiente en 2015, 2016, 2017 y los
 años que sigan hasta tu muerte. Pasarás por encima de media empresa para obtener ese puesto y con él, un salario aún más jugoso.

Salud. Andarás destapado por la vida, así que cuídate de resfriados y otros males del sistema respiratorio que podrían coartar tu adorada libertad. Ten cuidado con los bailes pesados como breakdance o quebradita, tu cadera aguanta, pero hay un límite, ¡con una chingada!
Dinero. Prepárate para gastos inesperados, oséase un préstamo que te podría solicitar un familiar o un amigo. Ya sabemos que te entregas chingonamente al cariño, así que querrás darle todo lo que tienes sin pensar que luego no tendrás ni pa’ los pasajes.

Salud. Estarás bien sano todo el 2015, sólo deberás cuidarte de algunos dolores en los huesos, por tu tendencia al reumatismo. La luna de octubre provocará que ingieras un chingo de azúcar, por lo que deberás vigilar tu peso y hacerte un examen, obvio, de mal humor, no vaya a ser la de malas…
Dinero. No te hagas, eres un fregón para las finanzas y el 2015 no será la excepción. Trabajarás fines de semana, vacaciones y fiestas de guardar, obteniendo buenos dividendos para tus cuentas bancarias. A ti te la pelan las crisis financieras y la pasarás contando billetes grandes.

Salud. Vas a estar bien estresado, así que ve buscando unas buenas clases de yoga para relajarte o tendrás unas migrañas de la chingada. Esos nervios traicioneros pueden provocar que se te bajen las defensas y seas propenso a catarros y otras chingaderitas, así que haz tu provisión de antigripales.
Dinero. No será un problema para ti, porque eres muy especialito para organizar tus finanzas. Obvio, vas a pedir aumento cuatro veces al año porque te sientes indispensable y la verdad es que sí eres muy chingón, pero te pasas de listo, así que controla tu ambición y sigue en plan de jefe, pero low profile.

Salud. Cuidado con el eclipse total de luna del 28 de septiembre, que te pondrá más distraído de lo habitual y es posible que te caigas en una coladera abierta o que una tortuga te muerda la nariz. Derramarás salud a chingomadrales, de repente tendrás un poco de nervios, pero se te resbalarán limpiamente por tu cuerpecito de pez.
Dinero. Empezarás el año formulando buenos propósitos y haciendo nuevos proyectos.
 Los buenos propósitos se chingarán el 3 de enero y los nuevos proyectos los olvidarás en febrero, porque tu perseverancia no existe. Esto provocará una crisis en tu economía, de la cual te salvará un negocio que te saldrá chingón.