Berlín, Alemania, 20 de octubre de 1938

Me cuentan que, por unos asuntillos del corazón, este nazi de hueso colorado anda tristeando de tal manera que, ¡hasta intentó suicidarse hace unos días! Además, no duerme ni come, por lo que está más flaco que de costumbre, de plano hecho un esqueleto, y ni el aceite de hígado de bacalao que le recetaron en cantidades industriales le despierta el apetito, ¿cómo ven?La cosa estuvo así: hace poco más de dos años, Goebbels era prácticamente una fiera sexual, con todo y que está casado y tiene seis hijitos muy lindos. Pero una de sus responsabilidades como ministro de propaganda es inspeccionar, aprobar y patrocinar las películas que se filman bajo el régimen nazi, lo que le permite estar muy cerca de un montón de actrices, maquillistas y secretarias que, atraídas por su voz profunda y su aura de poder, lo tientan con sus encantos.
Obviamente, el señor ministro se dio vuelo, y se cuenta que tuvo sus affaires con más de treinta mujeres. Tanto así que lo apodaron «el macho cabrío de Babelsberg», que es el lugar donde se ubican los estudios de cine. Don Joseph, que no es muy guapo pero tiene muy buen verbo, arrasó con todo el elemento femenil del área, hasta que llegó una nueva chica: la bellísima actriz checoslovaca Lida Baarova.
¿Qué les cuento? El ministro se quedó hecho un idiota en cuanto la vio y de inmediato empezó a desplegar sus artes de conquistador frente a ella, con todo y que venía con su amante, el actor Gustav Fröhlich. Finalmente se hicieron «novios»; Gustav les armó un escandalito y abandonó a Lida, con lo que pudieron vivir su romance muy a gusto. Joseph dejó el resto de sus conquistas y se dedicó por completo a Lida: hasta se fueron a vivir juntos.

La relación se hizo cada vez más seria, tanto así que Goebbels decidió divorciarse e incluso dejar su cargo para irse a vivir al extranjero con su amorcito. A todo esto, ustedes se preguntarán, ¿y la esposa? Pues Magda Goebbels está más o menos acostumbrada a las infidelidades de Joseph. Ella es muy amiga del Führer y su ideología es tan nazi como la del marido. Por otra parte, ella también tiene su «detallito», se trata de Karl Hanke, ministro de Estado y ¡secretario de Goebbels!Magda se dijo: «Joseph quiere a Lida, yo quiero a Hank, nos divorciamos, nos juntamos con nuestros respectivos amantes y todo arreglado». Así, se dirigió a hablar con Hitler, pero no se esperaba su reacción: el Führer montó en cólera, mandó llamar a Joseph y después de mesarse los cabellos, les puso a los dos una regañada épica. Les dijo que como altos miembros del gobierno no debían armar escandalitos y tenían que poner el ejemplo y ser una familia unida. Les ordenó dejar a sus respectivos amantes y los conminó a asumir patrióticamente sus responsabilidades al frente del partido nazi.
El matrimonio agachó la cabeza. Joseph —ante testigos— le llamó por teléfono a Lida, le dijo que su lugar estaba junto a Hitler, y dio por terminada la relación. Magda también rompió con Hank y parece que él será removido de su cargo para no darle más tentaciones a la señora Goebbels. Fin de la historia.
Esto pasó hace dos meses, y como decía más arriba, el que más resintió la separación fue Joseph, quien anda por la calle de la amargura: flaco, ojeroso y cumpliendo con su deber de llevar a todo el pueblo alemán la ideología de su partido. ¡Ay, ojón!
Au revoir!

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Nueva España, 1686

Hace ya seis años que la condesa llegó a la Nueva España acompañando a su marido, el virrey Antonio de la Cerda, y una de las primeras cosas que leyó fue la poesía de sor Juana, que admiró antes de conocerla personalmente.

Desde que las presentaron, poetisa y virreina se cayeron bien y se hicieron muy amigas. Doña María Luisa, quien por cierto, es una mujer bellísima, empezó a visitar con frecuencia el convento de San Jerónimo, donde Sor Juana tiene una enorme celda llena de libros —se dice que son cuatro mil volúmenes— e instrumentos de medición.

Los últimos seis años han sido muy productivos para la monja escritora, quien tal vez se ha sentido muy inspirada a escribir gracias a la influencia de su amiguita la marquesa. Pero Sor Juana escribe unos versos que han escandalizado bastante a la timorata sociedad novohispana. En ellos, describe de forma por demás erótica las características físicas de María Luisa Manrique de Lara. Juana de Asbaje no para de admirar los ojos, los brazos, la boca, el cuello y… otras partes de la anatomía de la condesa, además de sus bellezas espirituales y demás dones que, según Juanita, posee la virreina.

Obviamente, luego de leer los apasionados poemas donde sor Juana le jura a doña María Luisa que la adora y la venera, la gente no deja de hablar, dicen que la monja le ha regalado a su «amiga» un anillo y un retrato suyo, que la Manrique conserva como sus bienes más preciados. ¿Será que estas dos andan? Yo no sé, es muy su vida, pero lo cierto es que me enteré de una noticia que a sor Juana le va a caer como balde de agua helada, y es que el rey de España acaba de nombrar un nuevo virrey, por lo que don Antonio de la Cerda deberá regresar a la Madre Patria en compañía de su bella mujercita. ¿Qué será de la monja poeta sin su noviecita? Ay, no quiero ni pensarlo…
Au revoir!

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Los amish

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Londres, Inglaterra, octubre de 1997

Lo que más le está calando a la gente —y que a mí me interesa por lo jugoso del chisme— es la descripción que hacen los autores del carácter de su hermana: depresiva, egocéntrica, histérica y caprichosa. Por supuesto no se me pasa por alto esa especie de ménage à trois entre las dos hermanas y ¡el marido de una de ellas!
Dejen les explico con más claridad. En el año 1971, Jackie du Pré era una violonchelista reconocida en muchas partes del mundo por el talento y la pasión que imprimía en su arte. Estaba casada con el pianista y director de orquesta Daniel Barenboim. Todo en su vida parecía ir de maravilla hasta que empezó a sentir molestias en sus manos, como que le faltaba movilidad. El diagnóstico fue devastador: la esclerosis múltiple iría paralizando poco a poco su cuerpo hasta llevarla a la muerte.
Claro que Jackie se deprimió terriblemente, así que decidió irse una temporada a casa de su hermana Hilary, quien, viéndola triste y falta de cariño, aceptó que tuviera relaciones sexuales con su esposo Christopher Finzi, a quien de cariño le decían Kiffer.
¿Pero es que estas hermanas se querían tanto que compartían hasta al marido? Muchos opinan que no, piensan que Hilary —que era flautista, pero no tan talentosa como Jackie— siempre le tuvo envidia a su hermana por su genialidad y su éxito, y que la venganza es un plato que se come frío, así que, resentida, esperó hasta que se murió Jacqueline para desacreditarla ante todos y que la otra no se pudiera defender. Maquiavélico, ¿verdad?
Jackie du Pré dio su último concierto en 1973 y murió en 1987, a los 42 años. Tal vez su temperamento era demasiado apasionado y la llevaba a estados de ánimo extremos, pero era también parte de su genialidad y no opaca que haya sido una de las artistas más talentosas de sus tiempos. He dicho y ya está.
Au revoir!

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París, Francia, invierno de 1831

Así es, hijos míos, en esta romántica ciudad —no me refiero a que París sea romántica, sino que estamos en el auge de la corriente literaria llamada Romanticismo—, tres almas, tres cuerpos, tres corazones se debaten entre el amor, la amistad y el deber.
La historia empezó hace tres años, cuando Víctor Hugo buscó a Saint-Beuve para agradecerle una crítica positiva e inteligente que hiciera de su poesía en una revista. De inmediato hicieron clic y se volvieron muy buenos amigos, tanto así que Charles empezó a frecuentar la casa de los Hugo hasta visitarlos ¡dos veces al día!
Obviamente, esta familiaridad tuvo sus consecuencias, y cómo no. Víctor Hugo, ocupadísimo escribiendo teatro, novela y demás, pasaba casi todo el tiempo trabajando, así que a Adèle le tocaba actuar de anfitriona con Saint-Beuve. La amistad se transformó en amor, y estos dos le dieron vuelo a la hilacha a espaldas de Hugo, mientras él hacía las últimas correcciones de su más reciente novela Nuestra Señora de París.

Y, bueno, chicos, que Víctor Hugo no tiene un pelo de tonto y en cuanto leyó un libro de poesías de Saint-Beuve llamado Las consolaciones (1830), de inmediato se apercibió de que la inspiradora de esos bellos versos era ¡su propia esposa! Cabe aclarar que no sólo se sintió traicionado por el adulterio de Adèle, sino también porque, la verdad, los poemas de Saint-Beuve tienen mucha calidad.
Hugo, herido como marido y como escritor, ha decidido vengar la traición publicando su propio libro de poesía, llamado Las hojas de otoño, para demostrar que su calidad literaria es superior a la de su «amigo» Saint-Beuve.

Y aquí viene otro chismecillo, pequeñuelos: resulta que no es la primera vez que Hugo tiene problemas por las pasiones de su esposa. Víctor Hugo y Adèle se conocían desde niños y eran muy amigos; pero, en 1822, él le propuso matrimonio y ella aceptó. Entonces, el hermano de Víctor, Eugène, ¡se volvió loco! pues estaba perdidamente enamorado de Adèle. Bueno, que esta mujer sí sabe cómo traer loquitos a los hombres.

Pues qué más puedo agregar: Eugène sigue en el manicomio, Adèle cuida a su pequeño hijo mayor, Léopold, y la amistad entre Hugo y Saint-Beuve está definitivamente resquebrajada. Sólo falta que Víctor Hugo se consiga una amante para acabar con este romántico cuadro de engaños y amor, y no dudo que lo haga más temprano que tarde… ¡Ay, dolor!
Au revoir!

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París, Francia, otoño de 1772

Y cómo no van a causar un alboroto, si no sé por dónde empezar de todas las cosas inmorales que este «caballero» ha decidido contarle al mundo entero. Sólo voy a relatar una parte de ellas, ciertos sucesos de juventud, aunque hay tanta tela de dónde cortar…

Nos relata Rousseau que cuando era un niño de 8 años —huérfano de madre—, su papá tenía que trabajar, así que lo dejaba al cuidado de cierto señorcito de nombre Lambercier, quien vivía con su hermana en un pueblo cuyo nombre no recuerdo. De lo que sí tengo memoria, es que la tal señorita Lambercier tuvo que darle de nalgadas en más de una ocasión porque se había portado mal. Al niño Rousseau los azotes en las pompis le dolieron… ¡pero le gustaron! Tanto así que ya de adulto ¡se excitaba cuando le pegaban sus amantes! Que no fueron pocas, por cierto, aunque se haga el tímido.

La verdad es difícil imaginarse a este señor filósofo, músico, escritor, científico, un sabio, pues, recibiendo las nalgadas de una chica, pero así es. Al parecer, la promesa del castigo le brinda a Jean-Jacques Rousseau una voluptuosidad y una sensualidad que exacerban su sexualidad hasta niveles in-sos-pe-cha-dos.

Jean-Jacques Rousseau: una vida entre las sombras

Pero esto no es todo. Rousseau siguió leyendo a su boquiabierto auditorio que a los 16 años, ¡era un exhibicionista! y ni siquiera se ponía gabardina, ¿eh? Una vez se le ocurrió plantarse con el miembro al aire a la orilla de un pozo a donde iban todas las muchachas del lugar por agua. Al verlo, unas se asustaban y salían corriendo; a otras les daba risa, y algunas más reaccionaban muy enojadas. Una de estas últimas fue a acusarlo, por lo que, de repente, vio venir a un hombretón y a varias señoras enojadísimas dispuestas a darle una paliza, así que huyó a una cueva donde quedó atrapado; y sólo porque el hombre tuvo compasión de él no se lo llevaron a la cárcel. ¡Ah, pero qué muchacho tan travieso! ¿Y no que le gusta que le peguen?

En fin, hasta aquí me detengo. Tal vez en otra ocasión les contaré de cómo Rousseau convenció a su mujer de abandonar a los cinco hijos de ambos en un orfanato, o de cómo compartió sexualmente a una señorita con un buen amigo. Pero ahorita mismo voy a pedir mis sales, porque me está dando el vahído nada más de pensar en que a Rousseau le dan de nalgadas y…
Au revoir!

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Fordham, New, York, febrero de 1847

Hay que recordar que en los tiempos en que estos dos se enamoraron, su boda fue todo un escándalo, no sólo porque ella tenía sólo 13 años y él 27, sino porque ¡eran primos hermanos! Edgarín no sólo quedó como asaltacunas ante los ojos de la sociedad, sino como incestuoso. En fin, que el matrimonio se llevó a cabo el 16 de mayo de 1836 en una casa de huéspedes y con el permiso de la mami de Virginia —y tía-suegra del escritor—, a quien Poe ha aprendido a querer como a una tercera madre —es que una caritativa familia lo adoptó al morir su padre, por lo que Poe tuvo una madre natural que, por cierto, también murió de tuberculosis, y una madre adoptiva.

En fin, el aspecto familiar está enredado, así que mejor paso a otro tema, y es que hay otro escándalo detrás de la muerte de la chica Clemm, y es que al parecer, su enfermedad avanzó más a raíz de algunas habladurías que se corrieron acerca de que su marido andaba de coqueto con un par de señoras de sociedad. En primer lugar, con una tal Frances Sargent Osgood, poeta y casada y, en segundo, con otra aspirante a escritora llamada Elizabeth F. Ellet, quien a fuerzas quería «pegar su chicle» con Poe y celosa, regó el chisme de que Poe andaba con Frances y bueno, quien salió más afectada de todo esto fue la prima-esposa del poeta.

Cuentan que una noche Virginia tocaba el piano para su marido cuando de pronto, un acceso de tos la acometió y la hizo arrojar la temida sangre que históricamente es señal de tuberculosis. Y así fue. Hoy Poe está destrozado y todos temen que vuelva a la bebida, que había dejado por amor a su mujercita. Lo que sí es muy probable es que sus futuros cuentos serán más tenebrosos que nunca. Yo, la verdad, no sé si me atreva a leerlos. O tal vez sí lo haga.

Au revoir!

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Londres, Inglaterra, abril de 1850.

Cené el otro día con el reputado editor de la Smith, Elder & Company, William Smith Williams, quien es asesor literario de Charlotte Brontë —34 años—, autora del éxito literario Jane Eyre (1847), y me contó que la editorial le envió una veintena de libros a su casa de York, por ser una de sus best sellers. Entre estos libros había tres novelas de Jane Austen: Orgullo y prejuicio, Emma y Sensatez y sentimientos.
Pues el día 12 de este mes, la señorita Brontë le envió a Smith una carta agradeciendo el obsequio y, de paso, se dedicó a «cortarle el traje» muy amargamente a la Austen —que ya lleva más de 30 añitos en la tumba—, diciendo que su novela Emma tiene buenas descripciones, pero que la verdad, le falta toda la pasión y la profundidad de sentimientos para ser un buen libro. Y no sólo eso, de plano se metió con la muertita escribiendo —literaaal, ¿eh?—: «Jane Austen fue una dama sensible y completa, pero una mujer muy incompleta e insensible —no insensata—, y si esto es una herejía, no puedo evitar decirlo.»
¡Ay, queriditos! Cuando yo leí esto, quedé es-can-da-li-za-da. Pero, es que, para rematar este chisme, les debo decir que ese odio no es nada nuevo. La verdad es que la Brontë le tiene inquina a la autora de Orgullo y prejuicio desde hace dos años, para ser precisos. Resulta que, en 1848, Charlotte le mandó una carta francamente desagradable a su amigo, el crítico literario George Henry Lewes. En una misiva previa, Lewes le había recomendado a Brontë que leyera a Austen. Obediente, Charlotita leyó Orgullo y prejuicio y no sabemos si realmente no le gustó o si de plano le dieron celos sus párrafos. El caso es que atacó la novela calificándola como «un lugar común».
Y ahí no paró la cosa. Verdaderamente, Lewes se mostró falto de tacto, pues en su siguiente carta le recomendó a la Brontë refrenar un poco sus pasiones y escribir más al estilo de Austen, con lo que sólo logró que la autora se enfureciera y odiara definitivamente a su rival que, al parecer, ahora es su némesis —y eso que ni está viva.
«¿Por qué le gusta tanto Jane Austen? Es algo que me tiene perpleja», decía la Brontë en su cartita, y añadía que no encontraba nada de poesía en Orgullo y prejuicio, por lo que, para ella, Jane no es una artista. «¿Puede existir un gran artista sin poesía?», se pregunta Charlotte, y si estuviera viendo su pálida carita, de seguro la vería verdosa de la envidia.
Ay, Charlotita, deberías darte cuenta de que cada quien tiene su estilacho, ¿no? Hay algunos a quienes tus novelas-vorágine también les parecen too much impetuositas.
Au revoir!

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En mis numerosos viajes a México me he encontrado con este extraño fenómeno lingüístico.

Esta costumbre se extiende a varias clases de palabras. A los sustantivos: en México no hay perros, sino perritos, las cositas no se ponen en la mesa, sino en la mesita y los parquecitos están llenos de arbolitos. A los adjetivos: un hombre gordito —para no ofenderlo y decir que está obeso como vaca—, un joven chaparrito —para tratarlo con delicadeza y no lastimarlo diciéndole «tremendo enano».

Así como empequeñecen las cosas y sus calificativos, los mexicanos hacen chiquitos también los adverbios de tiempo, de modo, de cantidad y de lugar.

Queriditos, si yo no fuera ciudadana del mundo, sino señora de alta alcurnia en este adorable país, les diría que ando de aquiacito para allacito, porque nunca me quedo bastantito en un lugar, que puedo andar cerquita o lejecitos; que me esperen tantito porque ya merito llego.

Mentira con alguito de verdad

Déjenme les paso un adelantito de buen chisme, y es que, acabandito de llegar a México —pasandito de 1800—, me han contado un rumor acerca de doña María Ignacia, alias «la Güera» Rodríguez, de tal magnitud, que por poquito me desmayo.
Fíjense que esa señora tan hermosa, seductora y liberal, quedó viuda de don Mariano Briones, de 70 años, pero ni se imaginan cómo ocurrió tan lamentable deceso.

Resulta que la insigne Güera se mueve mucho cuando duerme, no sabemos si porque cena ya tardecito o porque su casa es muy fría.

El caso es que una noche, acostada al ladito de su anciano esposo, la señora se acomodó dándose una vuelta tan brusca que se apropió de todas las cobijas, dejando a don Mariano en puro camisón de dormir… y sin calcetines.

Despertandito, muy de mañanita, la Güera notó que su marido temblaba, le tocó la frente, la espalda y la panza y se dio cuenta de que estaba ardiendo de fiebre. De inmediato gritó: «Traigan un doctor, ahorita no, ¡ahorititita! Y aprisita se lanzaron sus sirvientes por el boticario más cercano, mientras la Güera esperaba cerquita del enfermo.

El diagnóstico fue certero: una pulmonía cuata que—tomando en cuenta la edad del paciente—, se agravaba por ratitos, extinguía su vida con rapidez.

Muy prontito, el hombre murió. ¡Ay, hijos! Hubieran visto a
la viuda, con su sobrio y elegante vestido negro y un velo finísimo que le cubría el semblante.

La Güera estuvo todo el funeral pegadita al cadáver de su Mariano, llorando de culpa, pues había sido ella quien, sin querer, había provocado el descobijamiento —ya lo dice el viejo refrán: «viejo que se destapa, sólo la muerte lo tapa»— y la consabida enfermedad.

No faltaron los malpensados que hicieron 
correr la sospecha de que la Güera no 
estaba tan dormida al momentito de
destapar al marido, pero ella despuesito 
se encargó de acallarlos. Sí, había sido
 ella, pero no tenía intención alguna de matar al vejete, al contrario, deseaba estar juntito a él porque… ¡está embarazada!

Yo me propongo atestiguar el hecho, pero eso sí, por si me da el vahído, me voy a poner atrasito. ¡Uf, llevo tanto tiempo en México, que ya me contagié de sufijación diminutiva adverbial!

Lo que no dijo Madame Currutaca es que la sufijación diminutiva adverbial se refiere al proceso de hacer diminutivos los adverbios.
Los diminutivos no sólo indican pequeñez, también tienen otras funciones, según el área geográfica, los grupos sociales y los registros o modos de expresión. Muchas veces indican afectividad y cercanía.

Los habitantes de este bello y heterogéneo país usan diminutivos por todo y para todo. Para todito, pues.Si quieres conocer la historia completa, y cuáles son las distintas intenciones en las que se aplica el diminutivo, encuentra este texto completo en Algarabía 132 

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Manhattan, Nueva York, invierno de 1943.

¡Ay, queriditos! Este chisme se los paso al costo tal como me lo contaron un par de testigos que se encontraban cenando en el restaurante al que entró esta pareja de pintores, quienes aparentan una vida tranquila e idílica en su departamento neoyorquino cuando en realidad su matrimonio es de lo más agitado.

Dejen les platico los avatares de la relación. Edward Hopper —nacido en 1882— y Josephine Nivison —nacida en 1883— se conocieron a principios de siglo en la escuela de arte de Nueva York, pero la verdad, en aquella época ni se pelaron. Pasaron algunos años, en los que Hopper viajó para Europa a ver arte y buscar inspiración. En 1923, se reencontraron por casualidad, empezaron a platicar y descubrieron que tenían muchas cosas en común, principalmente su pasión por la pintura, ya que para entonces —él de 40 años y ella de 39— Jo también tenía su carrera y poseía una cartera de fans de su arte.

El caso es que se hicieron novios y se casaron tras casi un año de noviazgo, en 1924. Y enseguida empezaron los problemas. El primero, fue que Jo era una mujer independiente que vivía de su trabajo, mientras que Edward fue criado en una cultura más bien machista, donde la esposa debe recluirse en su hogar y ser prácticamente la esclava de su amado maridito, a quien ha jurado obedecer hasta que uno de los dos se muera.

Por supuesto, Jo quería seguir pintando y Edward como que se oponía. Luego, él encontró su estilo y empezó a tener éxito con sus pinturas que reflejan tan bien el espíritu estadounidense. Enseguida, vino la actitud posesiva de Jo, quien se negó a que Edward contratara modelos para sus pinturas y se convirtió en la única mujer que podía posar para él.

Las broncas siguieron, él ninguneaba las obras de su esposa y ella les contaba orgullosa a sus amigas que… ¡se peleaba a golpes con Edward y le ganaba! En una ocasión se ufanó de dejarle las mejillas marcadas a base de rasguños. Y eso que ella no llega al metro sesenta, mientras que Ed rebasa el uno noventa.

Pues sí, queridos, la violencia doméstica se vive a cada rato en el depa de los Hopper y, en ocasiones, hasta fuera de él. Yo me inclino a creer que están en una relación codependiente porque, aunque se pelean dos días sí y uno no, se aman y no pueden vivir separados. Dicen por ahí que en los primeros tiempos de su matrimonio les costó congeniar en la intimidad, porque cuando se casaron ella era virgen y él… demasiado fogoso. ¡Ay, qué calor!

Es que de plano son muy distintos: ella es un cascabel, toda simpática, risueña y bromista, mientras que él es serio y seco como un palo. Igual y se complementan. Sólo espero que no se pasen de violentos en una golpiza, en una de ésas no se vayan a matar.
Ni hablar, estos artistas son tal para cual. Y eso que muchos creían que llevaban una vida muy plácida y sin sobresaltos…
Au revoir!

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Todo comenzó con una noticia que escribió un tal James Thompson Callender —reportero de chismes que deja chiquitas a Paty Chapoy y Maxine Woodside juntas— con respecto a uno de los varones más poderosos de este país: el mismísimo presidente de los EE. UU., Thomas Jefferson.
Richmond, Virginia, septiembre de 1802

Resulta que Callender —quien ya anteriormente había tenido líos con la justicia por levantar falsos testimonios a gente influyente— publicó en el periódico Richmond Recorder que a finales de la década de 1780, Jefferson había tomado como concubina a una esclava negra llamada Sally Hemings, en sus tiempos de embajador de los ee. uu. en París, Francia. El diplomático ya había quedado viudo de su esposa Martha Wayles Skelton, quien murió en 1782, y al parecer se sentía solo.

Por si esto fuera poco —pues tremendo pecado es en esta sociedad tener relaciones sexuales sin estar casado, y cuantimás con una persona negra—, el insidioso reportero afirma que los seis hijos de la Hemings son de Jefferson y la prueba está en que el menor de ellos se llama como él: Tom.
Nada más para que se den un quemón, les voy a decir quién es Thomas Jefferson: a sus 59 años, es el tercer presidente de los ee. uu. desde que este país se independizó de Inglaterra; es un tipo erudito e ilustrado, destacado como arquitecto, arqueólogo, músico e inventor, además de tener amplios conocimientos en filosofía y política. Fue el principal redactor de la Declaración de Independencia en 1776 y se está construyendo una exquisita mansión de estilo neoclásico llamada Monticello en su natal Virginia.

Por supuesto, un hombre de esta clase jamás se rebajaría a discutir su vida privada con periodistas de dudosa reputación, así que «Thommy» no ha aclarado nada con respecto a las acusaciones de Callender, pese a que otros periódicos han publicado un buen número de coplas satíricas y chistes acerca del affaire Jefferson-Hemings.

A mí se me hace que Callender, inducido o pagado por los opositores políticos de Jefferson, ha desatado este escándalo para destruir su imagen pública y con ello evitar su reelección como presidente. Pero que se me hace que se va a quedar con las ganas, pues con escandalito y todo, seguro que «Thommy» va a seguir ocupando la silla presidencial por un buen rato.
Au revoir!

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